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Venho repetindo que terei fé, independente do que aconteça, terei sempre fé. Difícil quando as coisas inventam de despencar pro lado contrário. Quando você de repente descobre que aquela crença que te faz pedir inúmeras vezes pra que a dor acabe e a alegria reine, não ta lá essas coisas todas. Ta tudo tão trêmulo, que encontrar alguma coisa intacta seria um milagre. Você podia acreditar em tantas coisas, mas escolheu justamente acreditar no que é mais difícil de acontecer. Assim complica, pra todos os lados. Tudo bem cara, pegue sua vela, acenda e faça seu pedido. Ouvido eu tenho certeza que será, realizado aí vai depender do seu merecimento. É por isso que eu tenho fé, fé naquele cara que me permite tá aqui agora te dizendo essas coisas, por isso Deus que eu to agradecendo a dor, o choro, o medo, a alegria, o presente, a oportunidade. E ainda mais te digo, eu tenho fé e não deixarei de tê-la, Tu não permitirias, eu sei. Mas preciso te dizer que ta difícil e Tu sabes, que o mundo é ruim, que as pessoas são ruins, que eu sou ruim. Mas juro, tenho vontade de ser boa, vontade de fazer algum bem pra alguém que precise muito. Só que eu não me acho tão humana e por isso eu me calo e me guardo na minha fé (ou seria me escondo na minha fé?), de que nesse exato momento alguém ta fazendo um bem e isso ta tornando o mundo melhor, por 1 minuto, mas está. Venho pedindo e prometendo sempre as mesmas coisas. Até eu já cansei e posso até saber como não repetir isso, mas a tentação por vezes é maior e eu sou pequena, sou fraca e flexível, por isso que caiu inúmeras vezes. Mas sabe de uma coisa, é caindo 20 vezes e levantando 21 vezes mais forte, com mais vontade e com mais fé. Só que eu não quero provações, eu acredito porque acredito e pronto. Fui ensinada assim e isso é parte que me completa, me sinto inteira. Me convenço de que esse sorriso estampado, essa alegria de viver e essa vontade de que os dias sejam melhores a cada amanhecer devem valer de alguma coisa e eu deva ser especial. É, eu sou especial (alguém, fora eu, deve achar isso também). Nesse exato momento minha fé ta abalada, eu tenho medo desse novo e de viver o que eu não conheço,não gosto de me sentir desorientada e é estranho, vou dormir com essa sensação de que eu acredito, mas hoje eu não sei te dizer em que. =/

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Acho que a gente sempre sabe quando já está na hora de fechar as portas né? Mas não ta sendo fácil, alguma coisa ta fazendo a porta emperrar, a chave trava, o trinco quebrar e ela continuar entreaberta. Aí você não sabe se deixa assim, afinal é só uma brecha mesmo ou se manda derrubar, amarrar uma corda e mandar o trator puxar até que feche com a maior força do mundo, fazendo aquele barulho que vai te dar no instante uma sensação de liberdade, eis o desejo que a porta feche e não abra nunca mais. Leva tempo, mas tem jeito. E se eu talvez mudasse de casa, lidar com outra porta aberta podia ser fácil, por outro lado podia ser igual ou até mesmo pior. Engraçado, a gente nunca sabe o que fazer quando realmente precisa fazer alguma coisa. Ou a gente não faz ou a gente faz tudo errado. Eu tinha coragem pra tantas coisas, mas acho que eu luto pra não usá-la. Falta alguma coisa, um empurrão, um grito no pé do ouvido, um estalo, um ALÔOOOOO, ACOOORDAAA PRAA VIIDAA MEENINAA! Eu devia ter notado, as coisas não mudam da noite pro dia, tanto que eu cuide, acabou que a porta ficou velha, não serve nem pras baratas. Que bom né? Já não aguentava mais esse aprendizado todo! Cuidar de portas nunca foi pra mim, não nasci pra isso.

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Havia naquela atitude um segredo que eu desconhecia, uma vontade que eu procurava analisar de outra maneira. Cansada dessas coisas de criar falsas esperanças e acabar sempre caindo no choro, todas as vezes. Você voltou? Ou você está voltando? Pode não ser nada disso, pode ter sido somente uma atitude comum, uma atitude qualquer. Afinal, acabo por perceber que bater na porta de alguém à 1 da manhã não é nada demais, devia significar saudade de alguma coisa. Mas de quê? De quem? E mesmo sem entender, eu queria que você vinhesse e me demonstrasse que essa atitude, valeu mais do que todas as outras palavras, até mesmo do que aquelas que nunca foram ditas. A porta está aberta e não importa a hora, venha quando quiser.

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Tenho um grande medo de ser sozinha.Eu sei que eu não me basto, mas até então eu consigo dominar bem essa coisa que chamam de solidão.Se é que isso tudo é realmente solidão. Palavras, livros, dvd's ou um som de Cazuza ao fundo, preenchem todo o vazio da casa, do quarto, do coração. Mas só as vezes. Tenho me apegado a todo tipo de coisa ou sentimento, dos melhores aos piores e assim tenho me sentido menos sozinha. Ando tão eu-eu-comigo que parece não ter mais espaço pra ninguém. Não faço mais coisas idiotas como antigamente, não faço mais nada como antigamente. Deve ser coisa da idade, andei amadurecendo depois de levar uma patadas da vida por cada esquina que eu virava. Mas não reclamo, eu precisava crescer mesmo, minha mãe sempre dizia isso. Até que um dia eu acordei e resolvi ser gente grande. A única coisa que não mudou é que eu continuo sozinha. Estranho ... por um momento achei que os ares do amadurecimento me trariam você, ou ele, ou aquele. Mas não me trouxeram. Por isso que escrevo, assim amenizo isso que hoje eu sei que é solidão.

NÓS SOMOS PRA SEMPRE ...

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Hoje eu liguei pro meu melhor amigo, porque eu precisava ouvir dele tantas coisas boas e tantas outras ruins, coisas que só ele saberia me dizer, porque ele realmente não tem medo de estar ou não me magoando, porque no fundo no fundo, tudo o que ele quer é me ver bem, me ver feliz, mesmo que isso custe uma lágrima minha. E eu entendo isso tudo. A gente tem uma coisa meio de pele, uma coisa de o pensamento ser certeiro. Não saberia explicar, mas se você tem um melhor amigo, com certeza já sentiu isso. Eu preciso tanto dele, que eu realmente não sei dizer o quanto. Quando ele vai, assim, em nossos momentos de crise, parece que me tiraram um pedaço, o mais importante de todos e é nessas horas que eu percebo o quanto eu não sou NADA sem ele por perto. E o quanto eu sou MELHOR com ele do meu lado.
Hoje, eu liguei pra ele pra dizer o quanto eu o amava, o amo e ainda pretendo amar. Liguei porque a voz dele me acalma, porque o riso dele me faz rir, porque o dia fica inteiramente completo se eu dividir com ele todas as alegrias e tristezas. A gente não se vê todos os dias, mas a gente se conhece muito mais do que imagina. Com ele, eu posso dividir a toalha, a escova de dente, o garfo, a colher, o copo, o prato, a cama, o lençol, porque com ele não tem como ter medo de nada.
Quantas vezes você não pegou na minha mão e me disse: Preta, o caminho não é esse, vêm comigo. E, por acreditar em você, eu sempre fui e nunca me arrependi. Quantos choros meus você já agüentou? Quantas vezes você me viu dizer que aquele cara não era mesmo o que eu precisava, por isso, eu ia levando como dava ou quantas vezes você me viu apaixonada, realmente apaixonada? Engraçado é lembrar da sua cara de quem me diz, mesmo em silêncio, que meu coração é vagabundo demais e que eu mereço o que eu to passando.
NÓS SOMOS PRA SEMPRE! Eu cheguei a essa conclusão quando não mais consigo imaginar você longe de mim, de novo. Aqui, acolá, desse lado, do outro lado, nós sempre seremos pra sempre. Ninguém me conhece melhor do que você, ninguém te conhece melhor que eu. Nem mesmo os nossos pais. E por essas e outras, nós somos pra sempre.
Que bom que eu tenho você, que bom que eu posso te abraçar, que eu posso gritar minha dor, que eu posso chorar meu pranto, que eu posso levar uma latinha pra gente dividir, que eu sei que você vai cuidar de mim, vai me dar um banho e me trazer um café bem forte e me dizer, do seu jeito lindo: Ôh minha preta, ainda bem que eu tava aqui pra te cuidar. E por isso eu grito, assim, em caixa alta mesmo, QUE BOM QUE EU TENHO VOCÊ!
Alguns dizem que 7 é um número de sorte, outros de azar, mas como comemoramos nossos 7 anos de tanta lealdade numa amizade, prefiro acreditar que vai nos dar MUITA SORTE. Nos nossos quase 7 anos, muita coisa deu certo e muita coisa deu errado, mas o que me deixa mais feliz é esse nosso casamento, porque com a gente sempre foi: na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, por todos os dias de nossas vidas, até que a morte nos separe. AMÉM! Sim, eu te aceitei e sim, você me aceitou também. E hoje a gente só conta coisas boas dessa união. (=
Hoje, eu liguei pra você, meu melhor amigo,pra te agradecer pelo presente lindo, por não descuidar de mim, por zelar por nós dois, por ser aquele Mil e uma utilidades que me salva das piores situações.
Liguei, finalmente pra dizer, eu te amo e te lembrar que, mesmo que você case, mude de cidade, arrume outros amigos, outro emprego, NÓS CONTINUAREMOS SENDO PRA SEMPRE. E você sabe, volte quando quiser, pra casa ou pro coração, são seus. Lembra disso!

(L)
Minha vida, obrigada por tudo.

NUNCA MAIS

NUNCA MAIS ...
Quantas vezes você já usou essas duas palavrinhas? Acredito que muitas.
Começo a perceber também que quanto mais se diz: “Nunca mais eu faço isso.” Mais se repetem as coisas. Por que hein? Podia ser tão simples, podia ser simplesmente alguma coisa que quando dita tivesse força e fosse feita exatamente da maneira que significa, NUNCA MAIS MESMO ENTENDEU? Daí, eu paro e começo a listar as vezes que eu disse isso:
1. Nunca mais eu vou me apaixonar.
2. Nunca mais eu vou beber.
3. Nunca mais eu vou te decepcionar.
4. Nunca mais eu vou chorar por ele.
5. Nunca mais eu vou mentir.
6. Nunca mais eu vou te dizer o que fazer.
Nunca mais, Nunca mais, Nunca mais

(... infinitas vezes :# )

E hoje, por alguma artimanha do destino, foi exatamente a palavra que eu mais usei e como sempre, não tô fazendo nada certo. Tô dando pra ela outro sentido, aquele do: EU VOU SEMPRE FAZER ISSO, pode demorar ... mas eu vou continuar fazendo isso. Tem alguma coisa pesando muito, tem alguma sombra bem escura em cima da minha cabeça, tem muita gente que ta acertando justamente onde mais dói e o que eu preciso fazer?Nunca mais me importar com isso? Inútil. Eu tenho um coração, que embora eu não saiba administrar, ele tá aqui e funciona, bate, tem sentimentos. Uns ruins e outros bons. Sou igual a você que lê isso e as outras pessoas que nem podem ler. Quero me libertar, deixar pra tras o que me faz mal, olhar pra frente, seguir minha vida. Sem precisar prometer que nunca vou dizer nunca, entende?
E assim a gente vai aprendendo e sente que tá aprendendo mesmo, pra NUNCA MAIS errar!



um ócio!;@

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“... E se preciso fosse daria novamente a vida por ti, Deus só não é capaz de deixar de te amar.”


Hoje eu acordei precisando ouvir isso, precisando sentir isso. Me peguei pensando em uma missa que eu vi e a pregação do padre dizia assim: “Meu irmão, minha irmã, Deus lhe ama do jeito que você é, então diga comigo forte e alto: Eu sou muito amada (o) por Deus!” E hoje, fiquei pensando nessas coisas. Revendo todos os meus erros e a insistência que eu tenho em permanecer em muitos deles. Eu me senti mal por um minuto, mas parecia que lá no fundo uma voz me dizia: “Eu lhe amo do jeito que você é”. E isso me confortou muito. Por mais que eu acredite que Deus está ocupado demais pra ouvir as minhas poucas preocupações, das quais eu faço um bicho enorme, eu ainda falo sim com Ele e tenho a sensação de que é a única pessoa que realmente pode me ouvir, que sabe me ouvir, que quer me ouvir. Deus se alegra quando a gente reconhece que errou, quando o colocamos em primeiro lugar em nossas vidas, mas por muitas vezes sabendo que isso não acontece. Trocamos uma missa, por um barzinho. Um minuto com Deus, pra sair falando da vida alheia. São coisas que a gente acha pequena, mas Deus não. Fiquei pensando agora no EJC que eu tive a oportunidade de fazer, que maravilha é um encontro com o Pai, você sentir-se cheio do amor Dele, não há melhor sensação no mundo. Queria poder viver isso tudo de novo, mas como eu ouvi muitas vezes, a semente já foi plantada e eu preciso apenas regá-la. Não é fácil, admito. Mas eu vou conseguir. Acredito muito que eu posso tudo, eu disse TUDO, naquele que me fortalece! (:


"Quando faltei à missa
Eu fugia de mim e de ti
Mas agora eu voltei
Por favor, aceita-me."

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