NÓS SOMOS PRA SEMPRE ...

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Hoje eu liguei pro meu melhor amigo, porque eu precisava ouvir dele tantas coisas boas e tantas outras ruins, coisas que só ele saberia me dizer, porque ele realmente não tem medo de estar ou não me magoando, porque no fundo no fundo, tudo o que ele quer é me ver bem, me ver feliz, mesmo que isso custe uma lágrima minha. E eu entendo isso tudo. A gente tem uma coisa meio de pele, uma coisa de o pensamento ser certeiro. Não saberia explicar, mas se você tem um melhor amigo, com certeza já sentiu isso. Eu preciso tanto dele, que eu realmente não sei dizer o quanto. Quando ele vai, assim, em nossos momentos de crise, parece que me tiraram um pedaço, o mais importante de todos e é nessas horas que eu percebo o quanto eu não sou NADA sem ele por perto. E o quanto eu sou MELHOR com ele do meu lado.
Hoje, eu liguei pra ele pra dizer o quanto eu o amava, o amo e ainda pretendo amar. Liguei porque a voz dele me acalma, porque o riso dele me faz rir, porque o dia fica inteiramente completo se eu dividir com ele todas as alegrias e tristezas. A gente não se vê todos os dias, mas a gente se conhece muito mais do que imagina. Com ele, eu posso dividir a toalha, a escova de dente, o garfo, a colher, o copo, o prato, a cama, o lençol, porque com ele não tem como ter medo de nada.
Quantas vezes você não pegou na minha mão e me disse: Preta, o caminho não é esse, vêm comigo. E, por acreditar em você, eu sempre fui e nunca me arrependi. Quantos choros meus você já agüentou? Quantas vezes você me viu dizer que aquele cara não era mesmo o que eu precisava, por isso, eu ia levando como dava ou quantas vezes você me viu apaixonada, realmente apaixonada? Engraçado é lembrar da sua cara de quem me diz, mesmo em silêncio, que meu coração é vagabundo demais e que eu mereço o que eu to passando.
NÓS SOMOS PRA SEMPRE! Eu cheguei a essa conclusão quando não mais consigo imaginar você longe de mim, de novo. Aqui, acolá, desse lado, do outro lado, nós sempre seremos pra sempre. Ninguém me conhece melhor do que você, ninguém te conhece melhor que eu. Nem mesmo os nossos pais. E por essas e outras, nós somos pra sempre.
Que bom que eu tenho você, que bom que eu posso te abraçar, que eu posso gritar minha dor, que eu posso chorar meu pranto, que eu posso levar uma latinha pra gente dividir, que eu sei que você vai cuidar de mim, vai me dar um banho e me trazer um café bem forte e me dizer, do seu jeito lindo: Ôh minha preta, ainda bem que eu tava aqui pra te cuidar. E por isso eu grito, assim, em caixa alta mesmo, QUE BOM QUE EU TENHO VOCÊ!
Alguns dizem que 7 é um número de sorte, outros de azar, mas como comemoramos nossos 7 anos de tanta lealdade numa amizade, prefiro acreditar que vai nos dar MUITA SORTE. Nos nossos quase 7 anos, muita coisa deu certo e muita coisa deu errado, mas o que me deixa mais feliz é esse nosso casamento, porque com a gente sempre foi: na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, por todos os dias de nossas vidas, até que a morte nos separe. AMÉM! Sim, eu te aceitei e sim, você me aceitou também. E hoje a gente só conta coisas boas dessa união. (=
Hoje, eu liguei pra você, meu melhor amigo,pra te agradecer pelo presente lindo, por não descuidar de mim, por zelar por nós dois, por ser aquele Mil e uma utilidades que me salva das piores situações.
Liguei, finalmente pra dizer, eu te amo e te lembrar que, mesmo que você case, mude de cidade, arrume outros amigos, outro emprego, NÓS CONTINUAREMOS SENDO PRA SEMPRE. E você sabe, volte quando quiser, pra casa ou pro coração, são seus. Lembra disso!

(L)
Minha vida, obrigada por tudo.

NUNCA MAIS

NUNCA MAIS ...
Quantas vezes você já usou essas duas palavrinhas? Acredito que muitas.
Começo a perceber também que quanto mais se diz: “Nunca mais eu faço isso.” Mais se repetem as coisas. Por que hein? Podia ser tão simples, podia ser simplesmente alguma coisa que quando dita tivesse força e fosse feita exatamente da maneira que significa, NUNCA MAIS MESMO ENTENDEU? Daí, eu paro e começo a listar as vezes que eu disse isso:
1. Nunca mais eu vou me apaixonar.
2. Nunca mais eu vou beber.
3. Nunca mais eu vou te decepcionar.
4. Nunca mais eu vou chorar por ele.
5. Nunca mais eu vou mentir.
6. Nunca mais eu vou te dizer o que fazer.
Nunca mais, Nunca mais, Nunca mais

(... infinitas vezes :# )

E hoje, por alguma artimanha do destino, foi exatamente a palavra que eu mais usei e como sempre, não tô fazendo nada certo. Tô dando pra ela outro sentido, aquele do: EU VOU SEMPRE FAZER ISSO, pode demorar ... mas eu vou continuar fazendo isso. Tem alguma coisa pesando muito, tem alguma sombra bem escura em cima da minha cabeça, tem muita gente que ta acertando justamente onde mais dói e o que eu preciso fazer?Nunca mais me importar com isso? Inútil. Eu tenho um coração, que embora eu não saiba administrar, ele tá aqui e funciona, bate, tem sentimentos. Uns ruins e outros bons. Sou igual a você que lê isso e as outras pessoas que nem podem ler. Quero me libertar, deixar pra tras o que me faz mal, olhar pra frente, seguir minha vida. Sem precisar prometer que nunca vou dizer nunca, entende?
E assim a gente vai aprendendo e sente que tá aprendendo mesmo, pra NUNCA MAIS errar!



um ócio!;@

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“... E se preciso fosse daria novamente a vida por ti, Deus só não é capaz de deixar de te amar.”


Hoje eu acordei precisando ouvir isso, precisando sentir isso. Me peguei pensando em uma missa que eu vi e a pregação do padre dizia assim: “Meu irmão, minha irmã, Deus lhe ama do jeito que você é, então diga comigo forte e alto: Eu sou muito amada (o) por Deus!” E hoje, fiquei pensando nessas coisas. Revendo todos os meus erros e a insistência que eu tenho em permanecer em muitos deles. Eu me senti mal por um minuto, mas parecia que lá no fundo uma voz me dizia: “Eu lhe amo do jeito que você é”. E isso me confortou muito. Por mais que eu acredite que Deus está ocupado demais pra ouvir as minhas poucas preocupações, das quais eu faço um bicho enorme, eu ainda falo sim com Ele e tenho a sensação de que é a única pessoa que realmente pode me ouvir, que sabe me ouvir, que quer me ouvir. Deus se alegra quando a gente reconhece que errou, quando o colocamos em primeiro lugar em nossas vidas, mas por muitas vezes sabendo que isso não acontece. Trocamos uma missa, por um barzinho. Um minuto com Deus, pra sair falando da vida alheia. São coisas que a gente acha pequena, mas Deus não. Fiquei pensando agora no EJC que eu tive a oportunidade de fazer, que maravilha é um encontro com o Pai, você sentir-se cheio do amor Dele, não há melhor sensação no mundo. Queria poder viver isso tudo de novo, mas como eu ouvi muitas vezes, a semente já foi plantada e eu preciso apenas regá-la. Não é fácil, admito. Mas eu vou conseguir. Acredito muito que eu posso tudo, eu disse TUDO, naquele que me fortalece! (:


"Quando faltei à missa
Eu fugia de mim e de ti
Mas agora eu voltei
Por favor, aceita-me."

=/

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Não, não se esforce tanto. Não faça mais do que pode fazer. Não espere muito de quem não tem nada a lhe oferecer. Não se culpe tanto, afinal toda história tem dois lados e com certeza você não será todas às vezes culpada por tudo. As coisas dão errado o tempo todo. Nem pense que só da errado pra você, lamento dizer, mas você não é especial ou não tão especial quanto imagina. Enquanto você está chorando, trancada no quarto, engordando ou fazendo greve de fome, tem alguém que resolveu esquecer esses detalhes e viver, sabia? Por que os bons exemplos a gente nunca segue? Vivemos batendo na mesma tecla, funciona assim, a gente erra e diz, promete, jura, faz contrato, afirmando que NÃO VAI SE REPETIR. Daqui um tempo, tudo de novo, cadê o nosso compromisso? Compromisso com o quê mesmo? Chego à conclusão de que a gente sofre porque gosta de sofrer e ponto. Tudo bem, não to dizendo aqui que você tem que desistir das coisas, dos seus objetivos, daquilo que você acredita. Tô só dizendo que você tem que desistir dos erros ou desistir de prometer que não vai mais errar. Não tem nada pior do que não cumprir com a palavra, fica feio pra tua imagem, sabia? Pare de dar voltas e voltas no mesmo lugar, senão você vai continuar exatamente desse jeito ai que eu te vejo todos os dias, sentado no mesmo banco e pensando como resolver a mesma coisa. Sabe, segue um bom exemplo, só hoje. Sai, uma noite de conversa, bebida, amigos e música alta vai te ajudar. O problema não some, mas pelo menos adormece um pouco. E então você vai descobrir que era só disso que você precisava o tempo todo e vai passar a ver que as coisas não são complicadas, nós é que temos mesmo a estranha mania de complicar tudo.

Cultivo em mim o acúmulo de muitos mundos. São tantos que eu não sei nem dizer a qual deles eu acho que pertenço. Tá uma bagunça aqui dentro, não tem nada no lugar e eu não sei qual realmente é o lugar das coisas, das pessoas, dos sentimentos. Eu sei que eles estão aqui e talvez isso importe e talvez um dia eu os organize, mas não agora, não tenho tempo pra isso, nem quero ter. Eu trago agora um cansaço muito grande, de uma caminhada que eu nem sei por onde começou, nem quando vai terminar, sei que é difícil e só. Encontro muita gente pelo caminho, de todos os tipos, de todos os gostos, mas nenhuma que me agrade. Aliás, eu não ando procurando algo que me agrade, não ando procurando nada, eu apenas ando. Mas eu continuo cansada, por vezes o cansaço me faz querer parar, mas eu não posso e não paro e tenho a sensação de que já vivi mais do que meu coração suporta, mas se eu continuo aqui é porque ele suportou direitinho tudo o que já passou. Mas, acho que lá no fundo dessa desesperançosa vida, eu ainda alimento alguma coisa boa, alguma coisa muito boa e é isso que me faz voltar aqui todos os dias, talvez seja bobagem, mas é sempre preciso ter em que acreditar, nem que seja na dor. Sabe, eu até tenho alegria em dizer que nessa vida eu levo prejuízo o tempo todo, porque eu sei que eu não levo sozinha. E acho até que agora você é capaz de compreender tudo o que eu já disse sobre mundos, pessoas, coisas ou sentimentos e que quando não se quer mais o que se tem, a gente acaba esquecendo e deixando passar e aquela bagunça toda, volta a ter ordem. É isso que eu to fazendo agora ou precisando fazer.ORDEM NA CASA!:*

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Era estranho como ela não queria que o mês passasse, porque ela não queria mesmo. Não que Julho tivesse sido um bom mês, mas é que enfrentar agosto era sempre uma dor. E ela não sabia por que, mas sentia e sentir já era o suficiente. Tudo bem, ela sabia mesmo que era fraca, mas sabia lá no fundo que ela conseguiria, era simples, só precisava tentar. E ela não estava sozinha, ela tinha um lado esquerdo que carregava sempre com ela, longe, mas o importante é que existia. E ela agora queria falar de um amor, mas não o amor de homem e mulher, um amor diferente, um amor mais amor entende? Não, você não entende você nunca ligou pra essas coisas mesmo. Ela queria falar de tantas coisas, então decidiu que iria fazer um diário, contar dia por dia do Julho que tivera, mas não era boa com as palavras, então citava o que fora mais marcante ou mais comum, ou mais... Sei lá, citaria apenas. Esquece, deixa essas coisas de Julho pra lá, vamos pensar em Agosto. Não, não vamos pensar não, que ela já começa a sentir o nó na garganta e um tormento, distante, mas existente. É tão difícil escrever sobre alguma coisa depois de tanto tempo, que eu acho que vai ficar por aqui mesmo, um texto de nada. Ela teve o mês inteiro, mas não a coragem que precisara para só escrever. E ela continua com seu casacão, sua xícara de café, seus olhos tensos e molhados pelas lágrimas esperando amanhã, porque pra ela já chegou a hora de dar adeus a Julho e enfrentar o Agosto dos desgostos, como carinhosamente lhe foi apelidado ou como sempre foi lembrado assim, na cabeça dela.

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O ruim das pessoas é quando elas não se reconhecem mais. O ruim das pessoas é quando elas acreditam que não tem mais jeito e fica por isso mesmo. O ruim das pessoas é essa falta de fé constante em tudo. O ruim das pessoas é não acreditar quando é pra acreditar e sempre dar razão ao que não tem lógica. O ruim das pessoas é não saber dar sem receber. O ruim das pessoas é não acreditar em destino ou em futuro. O ruim das pessoas é colocar Deus como segundo plano de tudo. O ruim das pessoas é apontar sempre, porque é mais fácil, porém menos digno. O ruim das pessoas é sufocar o grito de dor, de alegria. O ruim das pessoas é achar que o mundo é uma droga, um retrocesso, um equivoco. O ruim das pessoas é não saber que 1 minuto às vezes é mais importante do que uma vida inteira. O ruim das pessoas é amar as coisas como coisas e amar as pessoas como coisas também. O ruim das pessoas é esconder o riso e soltar o verbo. O ruim das pessoas é não manter viva a criança que existe dentro delas. O ruim das pessoas é não viver e deixar as coisas passarem despercebidas. O ruim das pessoas é não valorizar o “brega” e viver num mundinho moderninho demais pra suas mentes. O ruim das pessoas é não valorizar o belo, o natural, o que é de Deus. O ruim das pessoas é achar que tudo de ruim sempre acontece e se não aconteceu, ainda vai acontecer. Cadê a auto-estima? O ruim das pessoas é isso, aquilo, aquilo outro, são tantas coisas que às vezes parece impossível falar. O ruim das pessoas é na verdade cada pessoa que existe, magra, gorda, feia, bonita, grande, pequena, boa ou má, todo mundo é descrente na maior parte do tempo e isso é o ruim das pessoas, nunca acreditar que tudo tem o lado bom. Se existe o ruim é porque tem que ter o que é bom na verdade. Quando se acredita nisso, já ta se fazendo algo diferente e aí vem o bom das pessoas e sabe o que é? Saber ter a coragem de se jogar, ser alegre no meio da alegria e mais alegre no meio da tristeza. Cair não prejudica demais, a gente levanta, a gente sobe, a gente volta. E isso é o bom das pessoas.

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Tô off, cansei de me ocupar demais com poucas coisas, cansei de estar ausente quando eu devia está presente, cansei de voltar logo quando eu podia demorar mais, viver mais, fazer mais. Acho que fiz muito pouca coisa e resolvi ficar invisível. Liberar a mente, viajar pra algum lugar e viver. Tem hora que você desperta pro mundo e vê que não é tudo aquilo, que as coisas têm sei lá, duas caras ou dois lados? Tô falando de coisas mesmo, não de pessoas. Com as pessoas você aprende a lidar você é obrigado a isso, mesmo que não queira. Só acredite que você não as possui, de maneira alguma, porque seria tolice pensar assim. É como o sábio Paulo Coelho nos diz: “Hoje estou convencido de que ninguém perde ninguém, por que ninguém possui ninguém. Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la.” Veja que rico isso, eu tenho, mas não possui. Brilhante! É por isso que eu to off de tudo, deixar pra trás é sempre boa forma de olhar pra frente, mamãe que me ensinou essas coisas. A semana não é das melhores, garanto que não só pra mim, que não tenho namorado, mas pra muitas outras pessoas que também não tem. Você se sente a ultima bolacha do pacote, porque com certeza tem um amigo seu te perguntando: Ei, o que eu dou de presente pro meu namorado (a)? Mas não estressa tudo vem no tempo certo. Arruma tuas coisas e some por uns dias, pelo menos por essa semana. Ficar invisível não faz mal pra ninguém sabia? Todo mundo tem suas crises e você não vai deixar de ser normal por isso rapaz. Você está invisível, mas por ironia continua disponível, no meio do caminho quem sabe as portas não se abram né? Vale a pena arriscar.Tô pegando o bonde, mas eu volto logo, pode apostar! Sozinha ou acompanhada, não importa, eu não vou possuir nada no final mesmo, então eu fui. =*

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Lá fora faz frio, mas não faz tanto frio quanto aqui dentro de mim. Pego meu café, meu lençol, sento na varanda e vejo a chuva cair, espero a dor cicatrizar, nenhum resultado. Lembro que nesse mesmo dia, há um tempo atrás, você me abraçava, me protegia desse frio, me ensinava a não ter medo. Pra onde você foi agora? Nenhum sinal. Telefone mudo. Esqueço agora o café, me prendo a vodka, ao som de Cazuza bem ao longe, soprano no meu ouvido: Ideologia, eu quero uma pra viver. E quero mesmo! Tô cansada desse gelo aí fora, aqui dentro, por todos os lados. Tô querendo o quente dessa vodka quando desce pela minha garganta, de novo a lembrança de um tempo atrás, teu abraço, tua proteção. Quero mesmo? Sabe, acho que não é mais preciso, você demorou demais, o gelo derreteu e amanhã faz sol. E como eu sei? Fácil, eu te enterrei hoje.

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Seu fígado funciona como se tivesse sido banhado em vodca, e foi. Sua roupa cheira a cigarro, mas você não fuma ou pelo menos não fumava. Seu cabelo ta mais curto e cheio de dreeds, suas unhas maiores e com cores vibrantes, seu corpo mais bronzeado. Você ainda tem gliter pelo corpo. Lembrança do beijo em um mascarado (a). Isso foi seu carnaval? Se foi, passou! As máscaras não precisam mais ser usadas, as pessoas voltam à mesmice de suas vidas. Uns suspirando pela maravilha dos quatro dias de folga, outros desejando ser mentira aquilo que ousou acontecer ou aquilo que nem aconteceu. E alguns já estão até em contagem pro próximo ano, bem, devem faltar uns 378 dias (um chute e tanto) pra isso acontecer, não me pergunte quantas horas, minutos e segundos, que esse cálculo eu dispenso fazer, aliás, já dispensei a matemática da minha vida há muito tempo. Não sei mesmo usá-la, prefiro continuar enrolando com as palavras. Sabe, o ano começa AGORA, acabou o carnaval, então bem vindo é ano novo, agora de verdade, com gosto de gás. Já fez seus planos? Desarrumou a bagagem e fez uma mudança no quarto? Selecionou quem vai levar até a chegada do próximo carnaval? Senão, ainda há tempo. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Comece exatamente assim, sozinho ou acompanhado, mas deixando em pó alguns detalhes, com o que sobrar construa degraus, com aquela ânsia de descobrir o que tem dentro de você, de ter mais carnavais, de achar confetes na bolsa, de chegar em casa e vê família, de chegar na rua e vê amigos, é tudo um planejamento, comece agora! Não pense que vai demorar, veja, só são 378 dias e você terá mais vodca, mais gostos, mais cheiros, mais suor, mais ladeiras, tomar umas e outras e cair no passo. Agora, ao trabalho.

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Nossa como você cresceu, eu lembro-me de você pequenina, correndo pela casa da vovó e fazendo estragos nos jarros preferidos dela. Te peguei no colo, te fiz muitas vezes parar de chorar e outras tantas chorar mais ainda, te coloquei pra ninar, ri de suas descobertas, fiquei com olhos brilhando ao ouvir as primeiras palavrinhas. Era tudo absolutamente lindo, ainda é. Só com uma diferença enorme, eu já não posso mais te proteger no meu útero ou te colocar entre os braços, agora eu tenho que ser um pouco mais adulta e te “entregar” pro mundo. Agora me diga, com que cara e com que coragem? Eu te vejo assim subitamente indefesa, frágil, que chega a me dar medo ter que aceitar a idéia de que você cresceu, pra mim você ainda é a mesma criançinha de todos os dias de sol e chuva. Agora eu vou ter que sentar com você e falar de coisas como sexo, garotos, bebida, drogas, faculdade e não mais dos desenhos preferidos, do laçinho cor de rosa pra combinar com o vestido, das bonecas Barbie que você tanto gostava. Você mudou, eu mudei, o mundo mudou. E eu acho que só agora eu vejo quão grande é a responsabilidade que eu tive desde a súbita idéia de ter você. Tudo seria tão mais simples se fossemos irmãs, por exemplo. O cuidado poderia ser até o mesmo, só que com uma cobrança muito mínima. Eu me preocupo tanto com você que estacionei a minha vida, mas sua avó sempre me dizia que iria ser assim, só era você chegar pra que eu amadurecesse e parasse o mundo por você, dito e feito. Minha felicidade depende única e exclusivamente da sua. O seu pai? Ah minha boneca, ele te ama, mas teve que ir embora, sabe como é, medo de relações de extrema responsabilidade ou tamanho afeto. Mas um dia ele ainda vai voltar, vem te vê, te buscar pra passear e nesse dia a vida dará um estalo bem ao pé de seu ouvido e tudo pode se tornar mais fácil entre vocês dois. É aí que você pode ensiná-lo a ser pai, não padrasto. Mas eu estou aqui, sempre fui pai e mãe pra você, certo que eu não interpreto um homem assim tão perfeitamente, mas no que dependia de mim, eu sempre estava tapando o sol com a peneira, porque esse buraco que ele deixou em você, em mim, só o tempo que dá um jeito, então paciência, o negócio é ter calma. Você vive me dizendo que eu preciso sair, encontrar alguém, dividir minha vida, mas eu já encontrei a minha outra metade, você bate perfeitamente comigo, graças a Deus que puxou a mim em quase tudo, apesar de ainda me trazer os olhos e o sorriso daquele cara. Você soma comigo e o resultado sai exatamente perfeito, não preciso de mais ninguém, do seu amor eu sei que não tem traição, então só fique comigo. Estou envelhecendo filha, morrendo a cada dia em que você vive mais, não quero acabar minha vida jogada num asilo, deitada numa cama a mercê de uma visita de final de semana, de dias das mães ou de natal. Não, não quero isso! Me faça ter orgulho da menininha que eu criei, acho que agora é a sua vez de ser mãe, minha mãe. Hoje eu entendo tudo aquilo que a sua avó sempre me disse, uma frase que nunca me saiu da cabeça: “Ser mãe é padecer no paraíso.” E que paraíso viu, só sabe quem tem a chance de ser. Por tantas vezes tentei o aborto e agora que te vejo assim, linda e cheia de saúde, me arrependo amargamente se o tivesse conseguido. Você não tinha culpa de nada, meu bem, não pense que a minha raiva era pra você, nunca foi. Mas o desespero nos leva a atos cruéis e super inconseqüentes. Por isso que eu quero me desculpar e quero agradecer. São meus últimos suspiros, já vejo tudo escuro. Mas antes de partir, tenho um pedido a fazer: tome conta de seu pai, ele nunca soube se virar sozinho e se um dia você cair na mesma besteira que eu, não sinta medo, lá de cima eu estarei do seu lado, ser mãe aos 18 não é o fim do mundo e eu te criei bem, com certeza você saberá se virar. Meu amor, é chegada a hora, não chore, não se desespere, eu amo muito você boneca e sabe o que eu disse sobre dor? Leve em frente, nenhuma dor é tão forte que não possa ser curada e minha ausência com certeza você vai superar. Não sinto mais o ar, tô sentindo frio, eu acho que, que, que ... =x

Se quer saber minha opinião ,nunca é tarde demais ou no meu caso, cedo demais para ser quem quiser ser. Não há limite de tempo. Comece quando você quiser. Você pode mudar ou ficar como está, não há regras para esse tipo de coisa. Podemos encarar a vida de forma positiva ou negativa .Espero que você encare de forma positiva. Espero que veja coisas que surpreendam você. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com um ponto de vista diferente. Espero que tenha uma vida na qual se orgulhe; e se você descobrir que não tem, espero que tenha forças pra conseguir começar novamente. (O curioso caso de Benjamim Button)


espero, realmente.
e vou permanecer esperando!
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