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Você já tentou se interessar pelo desinteressante? Se sim, ótimo, agora me diga uma coisa, é possível? Caramba sabe quando você tem aquelas ‘’travas’’ que chave alguma vai conseguir abrir? Pois bem, eu ando tentando me interessar pelo desinteressante, de alguma maneira isso tem que ser possível, se uns conseguem, porque eu não posso conseguir também? Mas e pra aqueles que não conseguem, como eu, devia-se desistir logo assim de cara ou tentar mais um pouco, afinal é complicado buscar algo interessante em alguma coisa que já tem o nome de desinteressante né? Isso soou meio que complicado, mas eu acho que não seja, por exemplo, a gente para a nossa vida pra ficar horas na frente de um computador, olhando os orkut’s de todo mundo, agora me diga você, o que é que tem de interessante nisso? Eu respondo: N – A – D – A – A! Pelo amor de Deus, já não basta os problemas que se tem na vida, aí a gente ainda vai procurar os dos outros, só por questão de ficar ‘’antenado’’, entende? Quando não é Orkut, serve a calçada de casa, sentar lá na porta e olhar quem sobe e quem desce, quem tem o carro do ano, quem ta morto de bêbado no bar da frente, quem tem ao menos uma bicicleta, como alguém engordou ou como emagreceu. Isso são coisas desinteressantes, e eu ando praticando todas, mas ainda assim não consigo me interessar por nada. O problema é comigo, que vejo com outros olhos a mesma situação ou o problema é com as pessoas que acham tão comum fazer as mesmas coisas que virar normal, rotina, é o de menos. Eu to querendo uma coisa, qualquer coisa que seja inteira, nada de coisas pela metade, nada de coisas desinteressantes, quero algo que venha a mim completo, com braços, pernas, suor, respiração e principalmente coração, isso sim é interessante, isso me tiraria qualquer dúvida sobre o que vale e o que não vale à pena. Mas, enquanto esse dia não chega, eu vou continuando assim, já que eu não perco e nem ganho nada com isso, quem sabe um dia o desinteressante se torne tão interessante quanto um dos meus desejos mais profundos de ser feliz! Se interesse você também :*

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Eu não preciso controlar a vida, meus hormônios, meu futuro, os outros, minha felicidade. Eu só preciso levar a vida, eu só preciso desfocar do sonho que me deixa míope e enxergar além, ou melhor, enxergar o que está na minha cara. Ver o quanto o resto todo já é perfeito e está lá, eu já conquistei, é meu. Antes de dormir rezei, mas dessa vez não pedi o moço de cavalo branco, apenas agradeci por estar me sentindo tão inteira, feliz, em paz e, principalmente, por não precisar de ninguém ao meu lado para estar bem. Sabe esse sentimento de se sentir bem e inteira, acho que é isso o que falta pra muita gente, talvez faltasse pra mim também, mas eu aprendi a olhar o que eu já tenho que é o que se faz inteiro sabe? Moços em cavalos brancos, moçinhas em apuros, essas espécies de história não me encantam mais, podem ter encantado um dia, mas tem aquela idéia, um dia você cresce e quando cresce muita coisa já não pode ser como era antes. Os apuros passam a ser o dia a dia, os moçinhos em cavalos brancos passam a ser os cafajestes por quem a gente escolhe se apaixonar, as bruxas passam a ser os amigos que se dizem amigos, dá pra entender né? E as moçinhas, aah, essas não são mais moçinhas, passou dos 15, todo mundo ta traçando, isso é lei já!Sobre a minha vida, bem .. ela ta inteira, isso basta!

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, amor ou outra coisa?

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O amor não é um lampejo que te rouba os sentidos, o nome disso é desmaio. O amor é outra coisa. O amor não surge de repente numa esquina e te chacoalha todo, o nome disso é trombadinha. O amor é outra coisa. O amor não inunda a sua vida e vira tudo de cabeça pra baixo, o nome disso é tsunami na Samoa. O amor é outra coisa. Amor não é sentir um vazio quando se está sozinho, o nome disso é fome. Amor é outra coisa. O amor não rejuvenesce, o nome disso é peeling. O amor é outra coisa. O amor não traz paz de espírito, o nome disso é coma. O amor é outra coisa. O amor não nos torna mais felizes, o que faz isso é Prozac. O amor é outra coisa. O amor não nos deixa vendo tudo colorido, o nome disso é LSD. Amor é outra coisa. O amor não nos deixa queimando por dentro, o nome disso é azia. O amor é outra coisa. O amor não traz a lua e as estrelas pra perto de nós, o que faz isso é o Google Earth. O amor é outra coisa. O amor não deixa tudo mais florido, o nome disso é adubo. O amor é outra coisa. O amor não nos torna mais lesos, o nome disso é maconha. O amor é outra coisa. O amor não nos deixa mais bobos, o que faz isso é a revista Veja. O amor é outra coisa. O amor não nos faz dar mancada a vida inteira, o nome disso é poliomielite ou paralisia infantil. O amor é outra coisa. O amor não faz a gente enxergar as coisas de uma nova maneira, o nome disso é óculos. O amor é outra coisa. O amor não preenche o nosso ser, o nome disso é gordura. O amor é outra coisa. O amor não nos faz revirar os olhinhos, o nome disso é epilepsia. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa, isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender, isso se chama cachorro. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre você, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti, isso se chama alienígena. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você, isso se chama controle remoto de TV. O amor é outra coisa. O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca tenha visto o nome disso é avião. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que esconde dentro de você e não mostra para ninguém, isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala, o nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém, isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa. O amor não é algo que consome seus outros pensamentos, isso se chama lavagem cerebral. O amor é outra coisa. O amor não é algo inesperado que você sente quando chega isso se chama mensagem no celular. O amor é outra coisa. O amor não é uma coisa que leva alguém especial quando vai embora, isso se chama enterro. O amor é outra coisa. O amor não é ficar nu o dia inteiro com outra pessoa, isso se chama índio. O amor é outra coisa.
E o que você está sentindo é amor ou outra coisa?


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“O que não me destrói, me torna mais forte.” (Martin Luther King).
Se as coisas da vida não conseguem nos destruir, com certeza provocarão um efeito regenerador e daí vem uma força sabe Deus de onde e coloca a gente pra cima. Por esses dias, eu tive noticias nenhum pouco agradáveis e pensei, como em outras vezes, em desistir. Mas como é que se desisti de uma coisa que nem foi/é sua? Resposta simples, não pode, não dá na verdade. E aí vem um convite pra fazer tipo uma retrospectiva das atitudes, de tudo. Quantas vezes a mesma pessoa que ta te colocando pra baixo agora, te levantou? E quantas vezes ela te empurrou mais ainda pro fundo do poço? Sabe responder isso, então você sabe tudo o que precisa saber. Venho pensando muito sobre o valor das coisas e das pessoas e nunca consigo chegar à conclusão nenhuma. Eu não acho que você precisa ter um Orkut lotado pra dizer que é aceito na roda social ou então ser popular na faculdade pra conseguir as coisas em função dos outros. Isso é o que destrói e o que não me destrói me deixa duas vezes mais forte, tese comprovada, quer um exemplo simples? Uma mulher é traída e acaba vendo a traição, por sorte ou azar, não sei e o que ela faz? Pra isso eu tenho duas respostas:
1º Se ela tiver personalidade, ela arruma um mais bonito e mais sucedido.
2º Se ela não tiver personalidade, ela sai chorando como se o mundo tivesse desabado, afinal, era o amor da sua vida, mas quem foi que disso que amor é pra vida toda né?
O mundo não gira em função da gente, a menos que você esteja bêbado. Preocupar-se em vê as coisas pelos dois ângulos da situação já é um começo, isso ensina a pesar o que te faz crescer e o que te faz ser menor. Sim, ser menor, beeeeem menor eu diria. É tudo questão de personalidade, ou você tem ou você não tem!

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Não fumo, bebo o quanto for necessário e quando quero me embriagar, bebo o que não é necessário também, sofro de insônia ou do que eu posso chamar melhor, aquele velho rolar na cama a espera de alguém que nunca chega. Não toco instrumento nenhum, mas até aprenderia, se tivesse um tempo, não sei dar estrela nem plantar bananeira, aliás, nem julgo necessário saber dessas coisas. Digito com dois dedos, catando milhos e daí?Minha profissão não exige que eu seja exper em computadores ou digitação. Fico ridícula tentando me equilibrar num salto alto (acho que por isso eu deixei de usa-lo s e doei pra caridade), e minhas demais habilidades são, em geral, limitadas, acho que o que faço bem mesmo É jogar o meu vôlei. Engasgo com coco ralado,com pitulito de coraçao, sempre queimo a língua com bebida quente, sou incapaz de seguir uma dieta e meus traquejos sociais beiram à falência, se é que eu tenha algo que se pode chamar de traquejos sociais. Especialista em remoer mágoas antigas e conservar mágoas novas, afastar pessoas e colecionar expectativas frustradas. Acredito demais, da nisso né?Posses: um computador que me tira do sério e um coração em desuso (enquanto Sr. Y, não chega). Ambições: 5 quilos a menos, a faculdade dos meus sonhos, independência e dinheiro, ó-bi-vio. Gosto de vinho, uísque, cerveja, pitu, água, suco, torta de limão, de chocolate, raspa de brigadeiro, lua cheia, dias nublados, friozinho, calor, filmes de verdade, filmes de mentira, conhecer lugares e pessoas, de só olhar, de nem olhar, cinema quase vazio, copo quase cheio, me sentir útil, sair sem destino, lençol fofinho, dirigir sem rumo, pagode, forró, cachorros e gatos, mas ando bem mais preferindo os cachorros mesmo. Detesto pêlos, cheiro de cigarro, dias seguintes, TPM, palhaços, papais noéis, contos de fadas, olheiras, me sentir gorda, me sentir magra, não me sentir, última página de um bom livro, ultima musica de um bom Cd, surpresas, múltipla escolha, nenhuma escolha, mentiras. Não acredito em quem não bebe, não acredito em quem diz que tem tudo, que a vida é perfeita, em atitudes altruístas, em amor de cinema, tenho medo de gente boazinha, de palavras erroneamente pronunciadas e acertadamente ouvidas, perdas necessárias, condições irreversíveis, certos pensamentos. Tenho uma fé que me mantém de pé na maioria dos meus momentos. Não gosto de quase nada em mim, se pudesse mudaria o cabelo, o corpo, os olhos, a boca, nascia de novo, mas quer saber numa contradição um tanto quanto contraditória, eu gosto de alguma coisa sim a pele boa e a memória curta. Mentira. Minha memória é imbatível. E a consciência, melhor do que nunca. Minha timidez, meu jeito de gostar em segredo e ocultar demonstrações de afeto nas entrelinhas são facilmente confundidos com arrogância, frieza ou apatia por aqueles que me conhecem pouco. E, afinal, ainda busco quem são as pessoas que, mesmo cientes de tudo isso, me aceitam assim. Prazer, eu sou Janalice Mattias, tenho 18 anos, estudante de Pedagogia, dois desejos a realizar, uma paixão pelo SPFC, outra pelo SPORT, e uma espera incessante de algo que me faça bem! E vocc, quem é? :*

Sinto falta,

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Sinto falta de você.
Mas o que sinto falta é de tudo o que é seu e que me falta.
Sinto falta de minhas faltas que em você não faltam.
Sinto falta do que eu gostaria de ser e que você já é.
Estranho jeito de carecer, de parecer amor.
Hoje, neste ímpeto de honestidade que me faz dizer,
Eu descobri minhas carências inconfessáveis que insisto em manter veladas.
Acessei o baú de minhas razões inconscientes
E descobri um motivo para não continuar mentindo.
Hoje eu quero lhe confessar o meu não amor, mesmo que pareça ser.
Eu não tenho o direito de adentrar o seu território,
Com o objetivo de lhe roubar a escritura.
Amor só vale à pena se for para ampliar o que já temos.
Você era melhor antes de mim e só agora posso ver.
Nessa vida de fachadas tão atraentes e fascinantes.
Neste tempo de retirados e retirantes, seqüestrados e seqüestradores.
A gente corre o risco de não saber exatamente quem somos.
Mas o tempo de saber já chegou.
Não quero mais conviver com meu lado obscuro
E, por isso, ouso direcionar meus braços na direção da dose de honestidade que hoje me cabe.
Hoje não quero lhe confessar meu egoísmo.
Quem sabe assim eu possa, ainda que por um instante amar você de verdade.
Perdoe-me se meu amor chegou tarde demais.
Se meu querer bem é inoportuno e em hora errada.
É que hoje eu quero lhe confessar meu desatino.
Meu segredo tão desconcertante:
Ao dizer que sinto falta de você, eu sinto falta é de mim mesma.

(“Quem me Roubou de Mim?” – Padre Fabio de Melo)




Tô no momento!:/
saudade de alguma coisa, saudade de alguém!
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Eu to jogando fora, as cartas de amor, as fotos 3x4, as declarações de ultima hora, as caixas de chocolate, tudo o que eu puder. Eu to apagando o seu numero da minha agenda, as mensagens do meu celular, os lembretes de ir te encontrar daqui a 10 minutos ou 1 hora naquela mesma praça, nem que fosse só pra conversar. Eu to esquecendo, o cheiro do seu perfume, os planos de futuro, as datas comemorativas, as juras de amor eterno. Eu to aprendendo a viver pra mim, vou começar a usar minha roupa mais bonita, sair com as amigas, dançar até não querer mais, coisas que eu não fazia sem você, mas agora eu posso, ou melhor, eu devo fazer! Eu sempre penso nas coisas com começo, meio e fim, claro que a gente nunca quer que elas acabem, mas isso sempre acontece, não tem pra onde correr. Mas me irrita profundamente a idéia de alguém dizer que acabou um namoro de 2 anos porque ele não deu certo, mas é claro que deu certo sim, por 2 anos foram os melhores momentos, mas depois disso não deu mais, entende? Há sempre lá no fundo aquela velha esperança de um recomeço, se realmente foi amor, eu acredito que tenha volta, mas sem forçar a barra. Eu to indo embora, por 2 anos e 7 dias a gente deu certo, mas agora é melhor nem mexer no que já ta quieto a um tempo. Valeu, marcou, ficou, passou, e deixou só à saudade, isso é bom, eu só to me desfazendo do que pode me fazer chorar, mas de você eu vou sempre lembrar com carinho. Vishe, a essas coisas eu dou o nome de crescimento e vou lhe dizer viu, não é nada fácil crescer, quando se descobre que não tem mais a mamãe pra resolver seus problemas, bate uma aflição. Ontem, na missa, o padre disse algo do tipo assim: ”Suas escolhas sempre terão dois lados, um bom e um ruim, mas cuidado pra não se prender no que é bom, porque isso é somente momentâneo.” Eu pensei muito nisso e acho que cheguei a velha conclusão de que nada que acontece é sem propósito e se foi desse jeito é porque tinha que ser e cabousse. Pois muito bem, quem foi que disse que ser adulto é fácil?

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