-
Lá fora faz frio, mas não faz tanto frio quanto aqui dentro de mim. Pego meu café, meu lençol, sento na varanda e vejo a chuva cair, espero a dor cicatrizar, nenhum resultado. Lembro que nesse mesmo dia, há um tempo atrás, você me abraçava, me protegia desse frio, me ensinava a não ter medo. Pra onde você foi agora? Nenhum sinal. Telefone mudo. Esqueço agora o café, me prendo a vodka, ao som de Cazuza bem ao longe, soprano no meu ouvido: Ideologia, eu quero uma pra viver. E quero mesmo! Tô cansada desse gelo aí fora, aqui dentro, por todos os lados. Tô querendo o quente dessa vodka quando desce pela minha garganta, de novo a lembrança de um tempo atrás, teu abraço, tua proteção. Quero mesmo? Sabe, acho que não é mais preciso, você demorou demais, o gelo derreteu e amanhã faz sol. E como eu sei? Fácil, eu te enterrei hoje.

-
Seu fígado funciona como se tivesse sido banhado em vodca, e foi. Sua roupa cheira a cigarro, mas você não fuma ou pelo menos não fumava. Seu cabelo ta mais curto e cheio de dreeds, suas unhas maiores e com cores vibrantes, seu corpo mais bronzeado. Você ainda tem gliter pelo corpo. Lembrança do beijo em um mascarado (a). Isso foi seu carnaval? Se foi, passou! As máscaras não precisam mais ser usadas, as pessoas voltam à mesmice de suas vidas. Uns suspirando pela maravilha dos quatro dias de folga, outros desejando ser mentira aquilo que ousou acontecer ou aquilo que nem aconteceu. E alguns já estão até em contagem pro próximo ano, bem, devem faltar uns 378 dias (um chute e tanto) pra isso acontecer, não me pergunte quantas horas, minutos e segundos, que esse cálculo eu dispenso fazer, aliás, já dispensei a matemática da minha vida há muito tempo. Não sei mesmo usá-la, prefiro continuar enrolando com as palavras. Sabe, o ano começa AGORA, acabou o carnaval, então bem vindo é ano novo, agora de verdade, com gosto de gás. Já fez seus planos? Desarrumou a bagagem e fez uma mudança no quarto? Selecionou quem vai levar até a chegada do próximo carnaval? Senão, ainda há tempo. Levanta, sacode a poeira e dá a volta por cima! Comece exatamente assim, sozinho ou acompanhado, mas deixando em pó alguns detalhes, com o que sobrar construa degraus, com aquela ânsia de descobrir o que tem dentro de você, de ter mais carnavais, de achar confetes na bolsa, de chegar em casa e vê família, de chegar na rua e vê amigos, é tudo um planejamento, comece agora! Não pense que vai demorar, veja, só são 378 dias e você terá mais vodca, mais gostos, mais cheiros, mais suor, mais ladeiras, tomar umas e outras e cair no passo. Agora, ao trabalho.

:*

.

-
Nossa como você cresceu, eu lembro-me de você pequenina, correndo pela casa da vovó e fazendo estragos nos jarros preferidos dela. Te peguei no colo, te fiz muitas vezes parar de chorar e outras tantas chorar mais ainda, te coloquei pra ninar, ri de suas descobertas, fiquei com olhos brilhando ao ouvir as primeiras palavrinhas. Era tudo absolutamente lindo, ainda é. Só com uma diferença enorme, eu já não posso mais te proteger no meu útero ou te colocar entre os braços, agora eu tenho que ser um pouco mais adulta e te “entregar” pro mundo. Agora me diga, com que cara e com que coragem? Eu te vejo assim subitamente indefesa, frágil, que chega a me dar medo ter que aceitar a idéia de que você cresceu, pra mim você ainda é a mesma criançinha de todos os dias de sol e chuva. Agora eu vou ter que sentar com você e falar de coisas como sexo, garotos, bebida, drogas, faculdade e não mais dos desenhos preferidos, do laçinho cor de rosa pra combinar com o vestido, das bonecas Barbie que você tanto gostava. Você mudou, eu mudei, o mundo mudou. E eu acho que só agora eu vejo quão grande é a responsabilidade que eu tive desde a súbita idéia de ter você. Tudo seria tão mais simples se fossemos irmãs, por exemplo. O cuidado poderia ser até o mesmo, só que com uma cobrança muito mínima. Eu me preocupo tanto com você que estacionei a minha vida, mas sua avó sempre me dizia que iria ser assim, só era você chegar pra que eu amadurecesse e parasse o mundo por você, dito e feito. Minha felicidade depende única e exclusivamente da sua. O seu pai? Ah minha boneca, ele te ama, mas teve que ir embora, sabe como é, medo de relações de extrema responsabilidade ou tamanho afeto. Mas um dia ele ainda vai voltar, vem te vê, te buscar pra passear e nesse dia a vida dará um estalo bem ao pé de seu ouvido e tudo pode se tornar mais fácil entre vocês dois. É aí que você pode ensiná-lo a ser pai, não padrasto. Mas eu estou aqui, sempre fui pai e mãe pra você, certo que eu não interpreto um homem assim tão perfeitamente, mas no que dependia de mim, eu sempre estava tapando o sol com a peneira, porque esse buraco que ele deixou em você, em mim, só o tempo que dá um jeito, então paciência, o negócio é ter calma. Você vive me dizendo que eu preciso sair, encontrar alguém, dividir minha vida, mas eu já encontrei a minha outra metade, você bate perfeitamente comigo, graças a Deus que puxou a mim em quase tudo, apesar de ainda me trazer os olhos e o sorriso daquele cara. Você soma comigo e o resultado sai exatamente perfeito, não preciso de mais ninguém, do seu amor eu sei que não tem traição, então só fique comigo. Estou envelhecendo filha, morrendo a cada dia em que você vive mais, não quero acabar minha vida jogada num asilo, deitada numa cama a mercê de uma visita de final de semana, de dias das mães ou de natal. Não, não quero isso! Me faça ter orgulho da menininha que eu criei, acho que agora é a sua vez de ser mãe, minha mãe. Hoje eu entendo tudo aquilo que a sua avó sempre me disse, uma frase que nunca me saiu da cabeça: “Ser mãe é padecer no paraíso.” E que paraíso viu, só sabe quem tem a chance de ser. Por tantas vezes tentei o aborto e agora que te vejo assim, linda e cheia de saúde, me arrependo amargamente se o tivesse conseguido. Você não tinha culpa de nada, meu bem, não pense que a minha raiva era pra você, nunca foi. Mas o desespero nos leva a atos cruéis e super inconseqüentes. Por isso que eu quero me desculpar e quero agradecer. São meus últimos suspiros, já vejo tudo escuro. Mas antes de partir, tenho um pedido a fazer: tome conta de seu pai, ele nunca soube se virar sozinho e se um dia você cair na mesma besteira que eu, não sinta medo, lá de cima eu estarei do seu lado, ser mãe aos 18 não é o fim do mundo e eu te criei bem, com certeza você saberá se virar. Meu amor, é chegada a hora, não chore, não se desespere, eu amo muito você boneca e sabe o que eu disse sobre dor? Leve em frente, nenhuma dor é tão forte que não possa ser curada e minha ausência com certeza você vai superar. Não sinto mais o ar, tô sentindo frio, eu acho que, que, que ... =x

Se quer saber minha opinião ,nunca é tarde demais ou no meu caso, cedo demais para ser quem quiser ser. Não há limite de tempo. Comece quando você quiser. Você pode mudar ou ficar como está, não há regras para esse tipo de coisa. Podemos encarar a vida de forma positiva ou negativa .Espero que você encare de forma positiva. Espero que veja coisas que surpreendam você. Espero que sinta coisas que nunca sentiu antes. Espero que conheça pessoas com um ponto de vista diferente. Espero que tenha uma vida na qual se orgulhe; e se você descobrir que não tem, espero que tenha forças pra conseguir começar novamente. (O curioso caso de Benjamim Button)


espero, realmente.
e vou permanecer esperando!
;@

-
Foi quase num piscar de olhos e então eu me dei conta de que tudo passou, tudo ta acabando, as coisas estão mudando, os ensinamentos foram tirados, os arrependimentos deixados pra lá. Mas tudo ta mudando. Praticamente 1 semana para chegada de um novo ano, eu ainda continuo com 18 anos, uns quilos a mais, o cabelo um pouco mais curto, ainda faço faculdade, ainda moro com os meus pais, ainda não estou namorando, ainda tenho 1,64, ainda isso .. ainda aquilo. Em tese, foi um ano diferente, mas não o encaixaria na lista dos TOP 10! Ah, com certeza não. Agora imagino que seja a hora de deixar isso tudo pra traz, mas não é deixar pra traz querendo dizer que não signifique nada, apenas é não repetindo as mesmas cenas em 2010, se eu posso mudar porque eu iria preferir um replay? De muita coisa eu vou sentir saudade, de outras nem tanto, algumas pessoas marcaram, outras só passaram e não citarei nomes porque quem foi importante, sabe que foi. Aos que estão chegando agora, sejam bem vindos, aos que chegaram e já partiram que tenham uma boa viagem! E como será o amanhã? Ah, o meu futuro será como DEUS QUISER! Não tenho planos, tenho metas, se eu vou segui-las aí a conversa já muda de rumo. Mas, uma lição foi tirada de tudo o que eu vivi: "Não quero cometer os mesmos erros, não quero viver da mesma maneira, eu to virando uma página pra que ela seja reescrita aqui começando do zero, com novos personagens, com outras histórias. Nada de figurinhas repetidas, nada de lembranças amargas. Não se magoa porque se tem a intenção de magoar, não se pode esperar de alguém mais do que ele pode oferecer, paciência porque tudo tem seu tempo determinado,FÉ EM DEUS QUE ELE É JUSTO e se você quiser alguém em quem confiar, CONFIE EM SI MESMO! Quem acredita , já dizia o saudoso Renato Russo! *--*.Por essas e outras razões, não hei de desesperar! Aprendi muito mais coisas, é claro, mas o que julgo importante é o que gosto de passar aos outros.


andar com FÉ eu vou que a FÉ não costuma falhar (yn'
Feliz ano Novo pra todo mundo! :*

.

-
Penso sobre o que foi e o que ainda está pra ser, gosto de lembrar o que foi, dos espaços que guardo exclusivamente pra alguém, dos planos de futuro que foram feitos em dias de chuva e de sol, risos, medos, uma porção de sentimentos. Absoluto, tudo passa. Até o que você não quer que passe, mas as lembranças acalentam qualquer coração. Desmancho-me a cada fim de ano, pensando em novas coisas, em novos rumos. Sangro por não poder ser aquilo que eu já queria está sendo a quase 2 anos, mas foi minha escolha ou dos outros, não importa. Tenho em mim uma vontade de não cometer mais os mesmos erros, quero cometer agora novos erros, quebrar a cara de um jeito diferente, passar por apertos diferentes, ousar, sair da rotina. É, eu preciso aprender a ser uma, to cansada de ser de várias maneiras e não me encaixar em alguma, no mais eu vou deixando esse espaço até me encontrar ou te encontrar, quem sabe.

-
Você já tentou se interessar pelo desinteressante? Se sim, ótimo, agora me diga uma coisa, é possível? Caramba sabe quando você tem aquelas ‘’travas’’ que chave alguma vai conseguir abrir? Pois bem, eu ando tentando me interessar pelo desinteressante, de alguma maneira isso tem que ser possível, se uns conseguem, porque eu não posso conseguir também? Mas e pra aqueles que não conseguem, como eu, devia-se desistir logo assim de cara ou tentar mais um pouco, afinal é complicado buscar algo interessante em alguma coisa que já tem o nome de desinteressante né? Isso soou meio que complicado, mas eu acho que não seja, por exemplo, a gente para a nossa vida pra ficar horas na frente de um computador, olhando os orkut’s de todo mundo, agora me diga você, o que é que tem de interessante nisso? Eu respondo: N – A – D – A – A! Pelo amor de Deus, já não basta os problemas que se tem na vida, aí a gente ainda vai procurar os dos outros, só por questão de ficar ‘’antenado’’, entende? Quando não é Orkut, serve a calçada de casa, sentar lá na porta e olhar quem sobe e quem desce, quem tem o carro do ano, quem ta morto de bêbado no bar da frente, quem tem ao menos uma bicicleta, como alguém engordou ou como emagreceu. Isso são coisas desinteressantes, e eu ando praticando todas, mas ainda assim não consigo me interessar por nada. O problema é comigo, que vejo com outros olhos a mesma situação ou o problema é com as pessoas que acham tão comum fazer as mesmas coisas que virar normal, rotina, é o de menos. Eu to querendo uma coisa, qualquer coisa que seja inteira, nada de coisas pela metade, nada de coisas desinteressantes, quero algo que venha a mim completo, com braços, pernas, suor, respiração e principalmente coração, isso sim é interessante, isso me tiraria qualquer dúvida sobre o que vale e o que não vale à pena. Mas, enquanto esse dia não chega, eu vou continuando assim, já que eu não perco e nem ganho nada com isso, quem sabe um dia o desinteressante se torne tão interessante quanto um dos meus desejos mais profundos de ser feliz! Se interesse você também :*