NUNCA MAIS

NUNCA MAIS ...
Quantas vezes você já usou essas duas palavrinhas? Acredito que muitas.
Começo a perceber também que quanto mais se diz: “Nunca mais eu faço isso.” Mais se repetem as coisas. Por que hein? Podia ser tão simples, podia ser simplesmente alguma coisa que quando dita tivesse força e fosse feita exatamente da maneira que significa, NUNCA MAIS MESMO ENTENDEU? Daí, eu paro e começo a listar as vezes que eu disse isso:
1. Nunca mais eu vou me apaixonar.
2. Nunca mais eu vou beber.
3. Nunca mais eu vou te decepcionar.
4. Nunca mais eu vou chorar por ele.
5. Nunca mais eu vou mentir.
6. Nunca mais eu vou te dizer o que fazer.
Nunca mais, Nunca mais, Nunca mais

(... infinitas vezes :# )

E hoje, por alguma artimanha do destino, foi exatamente a palavra que eu mais usei e como sempre, não tô fazendo nada certo. Tô dando pra ela outro sentido, aquele do: EU VOU SEMPRE FAZER ISSO, pode demorar ... mas eu vou continuar fazendo isso. Tem alguma coisa pesando muito, tem alguma sombra bem escura em cima da minha cabeça, tem muita gente que ta acertando justamente onde mais dói e o que eu preciso fazer?Nunca mais me importar com isso? Inútil. Eu tenho um coração, que embora eu não saiba administrar, ele tá aqui e funciona, bate, tem sentimentos. Uns ruins e outros bons. Sou igual a você que lê isso e as outras pessoas que nem podem ler. Quero me libertar, deixar pra tras o que me faz mal, olhar pra frente, seguir minha vida. Sem precisar prometer que nunca vou dizer nunca, entende?
E assim a gente vai aprendendo e sente que tá aprendendo mesmo, pra NUNCA MAIS errar!



um ócio!;@

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“... E se preciso fosse daria novamente a vida por ti, Deus só não é capaz de deixar de te amar.”


Hoje eu acordei precisando ouvir isso, precisando sentir isso. Me peguei pensando em uma missa que eu vi e a pregação do padre dizia assim: “Meu irmão, minha irmã, Deus lhe ama do jeito que você é, então diga comigo forte e alto: Eu sou muito amada (o) por Deus!” E hoje, fiquei pensando nessas coisas. Revendo todos os meus erros e a insistência que eu tenho em permanecer em muitos deles. Eu me senti mal por um minuto, mas parecia que lá no fundo uma voz me dizia: “Eu lhe amo do jeito que você é”. E isso me confortou muito. Por mais que eu acredite que Deus está ocupado demais pra ouvir as minhas poucas preocupações, das quais eu faço um bicho enorme, eu ainda falo sim com Ele e tenho a sensação de que é a única pessoa que realmente pode me ouvir, que sabe me ouvir, que quer me ouvir. Deus se alegra quando a gente reconhece que errou, quando o colocamos em primeiro lugar em nossas vidas, mas por muitas vezes sabendo que isso não acontece. Trocamos uma missa, por um barzinho. Um minuto com Deus, pra sair falando da vida alheia. São coisas que a gente acha pequena, mas Deus não. Fiquei pensando agora no EJC que eu tive a oportunidade de fazer, que maravilha é um encontro com o Pai, você sentir-se cheio do amor Dele, não há melhor sensação no mundo. Queria poder viver isso tudo de novo, mas como eu ouvi muitas vezes, a semente já foi plantada e eu preciso apenas regá-la. Não é fácil, admito. Mas eu vou conseguir. Acredito muito que eu posso tudo, eu disse TUDO, naquele que me fortalece! (:


"Quando faltei à missa
Eu fugia de mim e de ti
Mas agora eu voltei
Por favor, aceita-me."

=/

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Não, não se esforce tanto. Não faça mais do que pode fazer. Não espere muito de quem não tem nada a lhe oferecer. Não se culpe tanto, afinal toda história tem dois lados e com certeza você não será todas às vezes culpada por tudo. As coisas dão errado o tempo todo. Nem pense que só da errado pra você, lamento dizer, mas você não é especial ou não tão especial quanto imagina. Enquanto você está chorando, trancada no quarto, engordando ou fazendo greve de fome, tem alguém que resolveu esquecer esses detalhes e viver, sabia? Por que os bons exemplos a gente nunca segue? Vivemos batendo na mesma tecla, funciona assim, a gente erra e diz, promete, jura, faz contrato, afirmando que NÃO VAI SE REPETIR. Daqui um tempo, tudo de novo, cadê o nosso compromisso? Compromisso com o quê mesmo? Chego à conclusão de que a gente sofre porque gosta de sofrer e ponto. Tudo bem, não to dizendo aqui que você tem que desistir das coisas, dos seus objetivos, daquilo que você acredita. Tô só dizendo que você tem que desistir dos erros ou desistir de prometer que não vai mais errar. Não tem nada pior do que não cumprir com a palavra, fica feio pra tua imagem, sabia? Pare de dar voltas e voltas no mesmo lugar, senão você vai continuar exatamente desse jeito ai que eu te vejo todos os dias, sentado no mesmo banco e pensando como resolver a mesma coisa. Sabe, segue um bom exemplo, só hoje. Sai, uma noite de conversa, bebida, amigos e música alta vai te ajudar. O problema não some, mas pelo menos adormece um pouco. E então você vai descobrir que era só disso que você precisava o tempo todo e vai passar a ver que as coisas não são complicadas, nós é que temos mesmo a estranha mania de complicar tudo.

Cultivo em mim o acúmulo de muitos mundos. São tantos que eu não sei nem dizer a qual deles eu acho que pertenço. Tá uma bagunça aqui dentro, não tem nada no lugar e eu não sei qual realmente é o lugar das coisas, das pessoas, dos sentimentos. Eu sei que eles estão aqui e talvez isso importe e talvez um dia eu os organize, mas não agora, não tenho tempo pra isso, nem quero ter. Eu trago agora um cansaço muito grande, de uma caminhada que eu nem sei por onde começou, nem quando vai terminar, sei que é difícil e só. Encontro muita gente pelo caminho, de todos os tipos, de todos os gostos, mas nenhuma que me agrade. Aliás, eu não ando procurando algo que me agrade, não ando procurando nada, eu apenas ando. Mas eu continuo cansada, por vezes o cansaço me faz querer parar, mas eu não posso e não paro e tenho a sensação de que já vivi mais do que meu coração suporta, mas se eu continuo aqui é porque ele suportou direitinho tudo o que já passou. Mas, acho que lá no fundo dessa desesperançosa vida, eu ainda alimento alguma coisa boa, alguma coisa muito boa e é isso que me faz voltar aqui todos os dias, talvez seja bobagem, mas é sempre preciso ter em que acreditar, nem que seja na dor. Sabe, eu até tenho alegria em dizer que nessa vida eu levo prejuízo o tempo todo, porque eu sei que eu não levo sozinha. E acho até que agora você é capaz de compreender tudo o que eu já disse sobre mundos, pessoas, coisas ou sentimentos e que quando não se quer mais o que se tem, a gente acaba esquecendo e deixando passar e aquela bagunça toda, volta a ter ordem. É isso que eu to fazendo agora ou precisando fazer.ORDEM NA CASA!:*

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Era estranho como ela não queria que o mês passasse, porque ela não queria mesmo. Não que Julho tivesse sido um bom mês, mas é que enfrentar agosto era sempre uma dor. E ela não sabia por que, mas sentia e sentir já era o suficiente. Tudo bem, ela sabia mesmo que era fraca, mas sabia lá no fundo que ela conseguiria, era simples, só precisava tentar. E ela não estava sozinha, ela tinha um lado esquerdo que carregava sempre com ela, longe, mas o importante é que existia. E ela agora queria falar de um amor, mas não o amor de homem e mulher, um amor diferente, um amor mais amor entende? Não, você não entende você nunca ligou pra essas coisas mesmo. Ela queria falar de tantas coisas, então decidiu que iria fazer um diário, contar dia por dia do Julho que tivera, mas não era boa com as palavras, então citava o que fora mais marcante ou mais comum, ou mais... Sei lá, citaria apenas. Esquece, deixa essas coisas de Julho pra lá, vamos pensar em Agosto. Não, não vamos pensar não, que ela já começa a sentir o nó na garganta e um tormento, distante, mas existente. É tão difícil escrever sobre alguma coisa depois de tanto tempo, que eu acho que vai ficar por aqui mesmo, um texto de nada. Ela teve o mês inteiro, mas não a coragem que precisara para só escrever. E ela continua com seu casacão, sua xícara de café, seus olhos tensos e molhados pelas lágrimas esperando amanhã, porque pra ela já chegou a hora de dar adeus a Julho e enfrentar o Agosto dos desgostos, como carinhosamente lhe foi apelidado ou como sempre foi lembrado assim, na cabeça dela.

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O ruim das pessoas é quando elas não se reconhecem mais. O ruim das pessoas é quando elas acreditam que não tem mais jeito e fica por isso mesmo. O ruim das pessoas é essa falta de fé constante em tudo. O ruim das pessoas é não acreditar quando é pra acreditar e sempre dar razão ao que não tem lógica. O ruim das pessoas é não saber dar sem receber. O ruim das pessoas é não acreditar em destino ou em futuro. O ruim das pessoas é colocar Deus como segundo plano de tudo. O ruim das pessoas é apontar sempre, porque é mais fácil, porém menos digno. O ruim das pessoas é sufocar o grito de dor, de alegria. O ruim das pessoas é achar que o mundo é uma droga, um retrocesso, um equivoco. O ruim das pessoas é não saber que 1 minuto às vezes é mais importante do que uma vida inteira. O ruim das pessoas é amar as coisas como coisas e amar as pessoas como coisas também. O ruim das pessoas é esconder o riso e soltar o verbo. O ruim das pessoas é não manter viva a criança que existe dentro delas. O ruim das pessoas é não viver e deixar as coisas passarem despercebidas. O ruim das pessoas é não valorizar o “brega” e viver num mundinho moderninho demais pra suas mentes. O ruim das pessoas é não valorizar o belo, o natural, o que é de Deus. O ruim das pessoas é achar que tudo de ruim sempre acontece e se não aconteceu, ainda vai acontecer. Cadê a auto-estima? O ruim das pessoas é isso, aquilo, aquilo outro, são tantas coisas que às vezes parece impossível falar. O ruim das pessoas é na verdade cada pessoa que existe, magra, gorda, feia, bonita, grande, pequena, boa ou má, todo mundo é descrente na maior parte do tempo e isso é o ruim das pessoas, nunca acreditar que tudo tem o lado bom. Se existe o ruim é porque tem que ter o que é bom na verdade. Quando se acredita nisso, já ta se fazendo algo diferente e aí vem o bom das pessoas e sabe o que é? Saber ter a coragem de se jogar, ser alegre no meio da alegria e mais alegre no meio da tristeza. Cair não prejudica demais, a gente levanta, a gente sobe, a gente volta. E isso é o bom das pessoas.

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Tô off, cansei de me ocupar demais com poucas coisas, cansei de estar ausente quando eu devia está presente, cansei de voltar logo quando eu podia demorar mais, viver mais, fazer mais. Acho que fiz muito pouca coisa e resolvi ficar invisível. Liberar a mente, viajar pra algum lugar e viver. Tem hora que você desperta pro mundo e vê que não é tudo aquilo, que as coisas têm sei lá, duas caras ou dois lados? Tô falando de coisas mesmo, não de pessoas. Com as pessoas você aprende a lidar você é obrigado a isso, mesmo que não queira. Só acredite que você não as possui, de maneira alguma, porque seria tolice pensar assim. É como o sábio Paulo Coelho nos diz: “Hoje estou convencido de que ninguém perde ninguém, por que ninguém possui ninguém. Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la.” Veja que rico isso, eu tenho, mas não possui. Brilhante! É por isso que eu to off de tudo, deixar pra trás é sempre boa forma de olhar pra frente, mamãe que me ensinou essas coisas. A semana não é das melhores, garanto que não só pra mim, que não tenho namorado, mas pra muitas outras pessoas que também não tem. Você se sente a ultima bolacha do pacote, porque com certeza tem um amigo seu te perguntando: Ei, o que eu dou de presente pro meu namorado (a)? Mas não estressa tudo vem no tempo certo. Arruma tuas coisas e some por uns dias, pelo menos por essa semana. Ficar invisível não faz mal pra ninguém sabia? Todo mundo tem suas crises e você não vai deixar de ser normal por isso rapaz. Você está invisível, mas por ironia continua disponível, no meio do caminho quem sabe as portas não se abram né? Vale a pena arriscar.Tô pegando o bonde, mas eu volto logo, pode apostar! Sozinha ou acompanhada, não importa, eu não vou possuir nada no final mesmo, então eu fui. =*